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HUMOR

 

Un hombre agobiado por las deudas y presiones económicas, decide acabar con su desdichada vida lanzándose por la borda del yate de su compadre, y con una gran piedra atada al cuello:

¡Chao mi compái, lo voy a extrañar! le dijo, entre sollozos mientras se lanzaba al mar. Aún el compadre no se recuperaba de su dolor cuando repentinamente una mano que salía del agua le pedía desesperadamente ayuda:

¡Sáqueme rápido, compái! ¡Sáqueme rápido!

¡Qué bueno que se arrepintió mi compái!, decía mientras terminaba de subir a su compadre y la piedrota.

¡Qué bueno ni que ocho cuartos! ¡Lo que pasa es que allá abajo hay un buzo al que le debo 200 dólares! 

José de Madrid, España

 


 

Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!

 Martin de Córdoba 

 


 

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-!No, hasta que me pague todo lo que me debe!

 Jorge de Perú 

 


  

- Que alegria, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!

- Qué bien! Felicidades, Joaquin. Y qué haras con tanto dinero?

- Pagar las deudas.

- Y el resto?

- Que esperen.

 

José de Barcelona

 

 


 

 

Este era una pareja de esposos, se estaban bañando juntos en eso suena el timbre de la puerta, y dice la esposa: "Yo abro mi amor".

 Y el marido le dice: "Esta bien cariño".  

En eso baja la esposa con una toalla enredada en su cuerpo. Abre la puerta y era su vecino... El vecino obvio se le queda viendo y le dice: "Vecina si se baja la toalla hasta las bubis le doy 2,000 pesos...  

Y obvio la vecina se baja la toalla...

 Despues le dice el vecino: "Ahora si se la deja caer toda le doy 3,000 pesos. Y pues la vecina lo hace...  

Ya despues de todo el show se va el vecino y sube la esposa con su marido.

 Le dice el esposo a su esposa: "Quien era cielo" y le contesta la esposa: "Era el vecino" y el esposo le dice: 

"Y te pago los 5,000 pesos que debia"???  

Ramiro de Neuquén

 

 


 

  

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.  

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!  

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta  

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

 Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?  

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos  

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.  

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría  

Ella: ¿Le darías mis palos?

Él: No, es zurda.  

Ella: ¿¿¿Cómo???

Él: ¡uy!

 

Si le hacemos muchas preguntas a los deudores, a la larga también se pisan. Eduardo, de Argentina

 

 


  

 

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

 

Al deudor también hay que motivarlo a que consiga dinero para pagarnos. Eduardo de Argentina

 

 


 

SABIDURIA
Un hombre fue citado para una refinanciación de deudas en un banco. Asustado, le pregunto a su contador de que manera vestirse:
"usa harapos, que piensen que eres mendigo", replico el contable.

Cuando le pregunto a su abogado, le dio exactamente el consejo contrario: "no dejes que te intimiden! usa tu mejor traje y corbata mas elegante"

confundido, el hombre se va donde su rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinion.

"déjame contarte una historia", dice el rabino.

"una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre que ponerse la noche de bodas:

'ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo su madre' pero cuando le pregunto a su mejor amiga, le dio otro consejo opuesto: ponete el negligé mas pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo'.

El hombre protesta : "pero rabino, que tiene que ver eso con el banco y mis deudas??"
No importa como te vistas, te van a ……… igual.

 

Marce de Santiago de Chile

 

 


 

Un cobrador de facturas atrasadas se dirige a una acasa a realizar un cobro. Llama al timbre y sale una rubia despampanante con una bata transparente y tanga.

-¿Qué desea?

-(El hombre tragando saliva) Venía a cobrar esta factura.

Pásese mañana que hoy no está mi marido.

Al día siguiente la misma operación, pero esta vez la mujer solo llevaba el tanga.

-¿Qué desea?

Soy el de ayer y vengo a cobrar la factura.

Y De nuevo. -Pásese mañana que hoy no está mi marido.

Al día siguiente el cobrador se persona en el domicilio y antes de llamar se baja los pantalones y los calzoncillos, y preparando el miembro llama a la puerta. Esta vez sale el dueño de la casa, marido de la señora

-¿Qué desea?

El cobrador sin peder tiempo le enseña la factura y contesta,

-¡O ME PAGA ESTA FACTURA O LO MEO ENCIMA!!

 

Vale de Galicia, España

 

 


 

El cobrador estaba en el suelo, y el dueño de casa le esta curando unas mordidas de perro.
El cobrador le dice:
_Pero usted me dijo ´´no hace nada,no hace nada´´.
_Noo...!!!´´´No ha cenado,no ha cenado´´.

 

Mariel de Bariloche 

 


 

Un niño le pregunta a su padre:
-Papa ¿Que es un deudor?
-Un señor que debe mucha plata
-¿Que es un acreedor?
-Alguien que cree que va a cobrarlo. 

Anónimo 


 

Un señor se quiere suicidar por deudas que no puede pagar. Estando a punto de hacerlo llega un amigo y le dice:
¡No! ¿Estás loco? ¿Por qué mejor no le vendes el alma al diablo? Ese te da el cheque de una vez.
Y el amigo le contesta:
¿Tu crees?
Sin pensarlo se dirige a su casa e invoca, con velas y humo. Entonces, empieza a salir rayos y centellas y en ese momento aparece un diablo de unos 50 centímetros de alto, y el hombre le pregunta:
¿Tú eres?
Y el diablito le responde:
Mira, dice mi papá que te mates porque ahorita no tiene dinero.

Enviado por Javier de México.

 


 

Un muchacho de la ciudad, Kenny, se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente.
Pero al día siguiente el campesino le dijo: "Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murió."
"Bueno," -dijo Kenny- "entonces devuélvame mi dinero."
El vendedor replicó entonces: "No puedo. Ya me lo gasté."
Kenny dijo "Bien. Igual entrégueme el burro."
"¿Y para qué?", consultó el anciano. "¿Qué vas a hacer con él?"
"Lo voy a rifar", contestó el muchacho.
"Estás loco. ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?"
"Es que no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto."
Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a Kenny, y le preguntó:
"¿Qué pasó con el burro?"
Kenny respondió: "Lo rifé. Vendí 500 rifas a dos dólares cada una y gané U$S 998."
"¿Nadie se quejó?", consultó el viejo.
"Solamente el ganador," le dijo Kenny, "pero a él le devolví sus 2 dólares".
Kenny creció, y cuando fue mayor pasó a ocupar la dirección de una compañía llamada Enron.

Enviado por Marta de Panamá.

 

 


 

GUSTOS DEL COBRADOR

 

Perro: labrador (también llamado cobrador).
Pelicula favorita: "Cobra" de Silvester Stallone.
Profesion: Contador (de dinero).
Joya: Algo en plata.
Hobby: la caza y la pesca.
Equipo de fútbol: Cobreloa (Chile).
Postre: Vigilante (queso y dulce).
Lugar de la casa: el fondo.
Color: Rojo.
Medio de transporte acostumbrado: bicicleta.
Elemento del jardin: Manguera.
Auto: Wolksvagen Cobra.
Juego en parque: autitos chocadores.
Ciudad: Diamante (Entre Rios).
Diente: Muela del juicio.
Chiste contado o leido: contado.

Enviado por Mario de Buenos Aires

 

 


 

Como el boomerang, como los criminales, como los novios, como los cobradores. Yo regreso siempre. (Enrique Santos Discépolo).

Enviado por Mónica de Buenos Aires

 


 

Al ese deudor le decían FLECHA DOBLADA porque cuando salía no se sabía a quién iba a "clavar".

Enviado por María de Río Gallegos.

 


 

A un conocido deudor le decían HIJO UNICO porque cada vez que un cobrador le pedía plata, él contestaba NO TENGO, HERMANO, NO TENGO.

Enviado por Ignacio de Bolivia.

 


 

Un acreedor sorprende a su deudor comiéndose un pavo:
Increíble, le dice, que no me pague lo que me debe y tenga usted el valor de comerse un pavo en mi presencia.
Si supiera usted por qué lo hago, tendría compasión de mí.
¿Por qué se lo come?
Porque no puedo mantenerlo.

Enviado por Marga de Ecuador.

 


 

Este era un cobrador que toca a la puerta de una casa y sale un niño y dice:
¿Si?
El hombre le pregunta:
¿Estará tu tío?
El niño responde:
¡No!
¿Volverá pronto?, pregunta el hombre.
¡No sé!, dice el niño.
¿En qué momento lo puedo encontrar?, pregunta el cobrador.
Eso será muy difícil, dice el niño.
¿Por qué?, pregunta el cobrador.
Porque solo se encuentra cuando usted no viene.

Enviado por Juan Esteban de México.

 


 

El cobrador que llega a la casa y le pregunta a un muchacho:
¿Tu padre está aquí?
No, le responde el muchacho.
Pero el hombre escucha una voz de hombre dentro de la casa. Vuelve y le pregunta:
¿Y tu madre esta aquí?
No, le contesta el muchacho.
Y el cobrador lo mira y le dice:
Tú si eres mentiroso, yo escucho la voz de un hombre y la voz de una mujer dentro de la casa.
Eso es cierto, pero el problema es que yo no vivo en esta casa.

Enviado por Mauricio de Santo Domingo.

 


 

Doctor Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
-Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!

Enviado por Claudio de Rosario.

 


 

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo, del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! !Del cheque!.... !El cheque no tiene fondos!

Enviado por Marcelo de Buenos Aires.

 


 

 

Era una vez unos compadres que uno le decía que su mujer, que todos los días le pedía 500 pesos, 300 etc.
Y le dice el compadre al otro: Y tu esposa ¿ qué hace con tanto dinero?
y dice: pues no sé, yo ni se los doy.

Enviado por Patricia de Santa Fe.

 

 


 

 

 

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